卒業は通過点

こんばんは。

３月３１日です。

学生最終日です。

つい先日卒業式がありました。

私の彼がカメラマンだから

卒業式までわざわざ足を運んで写真撮ってくれた(惚気)

女子大生という

オールマイティな最強カードを手放す日。

学生”なのに”　
っていうマジックフィルターが効力を失う。

”ただの人”になる。ピィ

小学生から始まった

16年間に及ぶ学生生活が終わります。

地元の公立小学校・中学校に通い
第一志望だった奈良の県立高校へ進学し
第一志望だった学部に入学して卒業。

そして明日からは自分で決めた道を進みます。

第一志望のお仕事。

誰に言われたからするのではなく。
自分で決めたことだから（めちゃくちゃ悩んだけど）
言い訳も責任逃れも一切できない。

これからの人生も引き続き
自分の心の声に素直に生きていきたいな
って思っています。

本当はこう思っているのに・・
こんなことがしたいのに・・

って思ったまま、

違和感を抱いたまま生きているのは

美しくない。

と、私は、そう思います。

最近、よく個人的に連絡をもらうことがあって。

元気もらった、考え方変わった、
自分で決めたことに自信ついた、
自分らしく生きてみようって思った！

とか。

いや、私、めちゃくちゃ嬉しい。

私のブログをスクショまでしてくれていている人もいて。

正直、死ぬほど嬉しい。

私の考え方を読んでくれて
それでいて何かプラスになってくれている人がいる、
という事実がとにかく嬉しい。

その中で、卒業式に話しかけてくれた人がいて。

”好きなことがあるっていうこと自体が羨ましい。
僕は、したいことが何もないから、取り敢えず就職する”

って言っていて。

それを聞いて、

別に、好きなことなんて、あってもなくても良くない？

って、思いました。

ましてや、それが仕事である必要もない

とも、思いました。

今の日本って、
何かを夢中にしていることが美徳、みたいな考え、ない？

趣味がない人が焦らされる傾向、ない？

確かに、
◯◯をしている間は時間を忘れられる！
みたいに好きなことがあると幸せだとおもう。

けど。

それがないからって

後ろめたく思うことは、ない。

ないならないで良いと思う。

ないことに対して焦ったり
無理に振るまったりするの、しんどくない？

私は、しんどい。
ていうか、疲れる。

何が言いたいのかというと。

自分自身のことは自分で決める
ということ。

好きなことが無い人生なんてつまんないって言われているから
好きなこと探す旅に出よう・・

とか

世間的に趣味がある方がいいとされているから
自分も趣味を作らなきゃ・・

とか

好きなことを仕事にする方が良いって言われているから
無理やり好きなこと探そう・・・

とか

みんながスーツ着てるから
私もスーツ着なくちゃ・・・

とか。

多分、その無理矢理な状況って、

心の中の自分は全然心地よくないと思う。

好きなことなんてな無いなら無いで良いじゃない。

私が、楽しいから
私が、決めたから
私が、好きだから

自分で決めて行動するからこそ
本気で楽しめるし、頑張れるし、やり切れる。

人に言われたから、世間が言ってるから
っていう基準で決断していくと、

何かの壁にぶち当たったとき
嫌なことがあったとき
うまくいかなくなったとき

きっと、何かの、誰かのせいにしてしまう。

だってやれって言われたもん
だって本当はもっと違うことがしたいんだもん

っていう言い訳が出てくる。

いや、ダサい。
これは、ダサい。

”と、私は思う”

自分で決めたことを、自分で正解にしていく。

自分の行動は結局、
全て自分の決断の結果なので。

決断の理由が自分じゃないと
言い訳できちゃうじゃないですか。

言い訳しまくってふんわり生きていくのって
楽だけど、つまんない。

”と、私は思う”

大学を卒業して
今日で学生という肩書きが終わる。

けれど、あくまで卒業は通過点。

明日からは社会人として。

私らしく。
自分に素直に。
女性という人生を謳歌していきたい。

決めたからには、本気で。

あ、前の前のブログで書いた

私が4年前から大きく変わったもう一つのこと。

自分のことが大好きになった

デス。

自分で立てた目標は必ず超えてきたし

これからも超えて行く。

空は抜けるように青いし

星は眩しいくらい光るし

夕焼けは世界を赤く染めるし

私は私だし